Acabei de me dar conta do motivo pelo qual eu não dirijo. De alguma maneira, meu inconsciente não deixa. Isso porque se um dia eu deixar de andar de ônibus, grande parte da graça da minha vida se esvai. Não vou muito a baladas, não tenho muitos amigos no orkut, tenho menos ainda na vida real e meus dois únicos programas de lazer são: ver filme e seriados baixados da net na casa do Daniel AND reclamar da existência no Bar do Mirante com as mesmas pessoas igualmente reclamonas de sempre.
Então minha vida seria muito triste e limitada se não fossem minhas histórias de ônibus pra contar. Porque é o único lugar onde sou realmente obrigada a dividir o mesmo espaço com pessoas desconhecidas, eu querendo OU não. Um colega meu disse que é bom ter orkut pra nós podermos ficar a par de como anda a mediocridade humana. Pois eu digo que o ônibus tem essa mesmíssima utilidade. Porque se eu soubesse dirigir, provavelmente vocês NUNCA leriam um post como esse.
Pai, me ensina a ser palhaço
Era horário de saída de colégio e eu entro no buzu com mais uma penca de seres humanos no auge da parte que deveria ser apagada do curriculum vitae de todo mundo: a puberdade. A vida em si já é uma grande piada de Deus, mas Ele não precisava ter exagerado tanto no ridículo da puberdade. Inclusive, eu acho que depois de termos vivido os anos 80, o mundo já cumpriu sua cota de ser ridículo, portanto a adolescência deveria ser completamente extinguida. Lamentavelmente, eu não sou Deus. Então somos obrigados a ouvir diálogos assim:
Motorista: Fulaniiiinho! Como você ta, menino!
Menino: Oi Seu Beltrano!! To ótimo! E o senhor?
Motorista: To bem... E o seu pai?
Menino: Ah, nem te conto... Ta com uma mulher gostosa... GOSTOOOOSA! Mas assim... muuuuuito gostosa!
Motorista: Coisa feia, menino! Ta de olho da mulher do pai!
Menino: Oooooxe, se ela vacilar eu como!
Motorista: Ô rapaz, que isso! Respeito! É a mulher do seu pai!
Menino: Que nada! Ele nem ia ligar se eu comesse ela. Ia ficar era orgulhoso... Que que tem dividir a mulher gostosa com o filho?
Eu (pensando): Pois é, que que tem, né? Onde come um comem dois. Qual o problema? Não é nada demais. É só uma mulher mesmo...
Menino: E quando meu pai pegou era feinha... feiiiinha... Cabelinho duro, sabe? Andava toda largada... Aí meu pai deu um trato.
Motorista: Reproduziu ela toda né? (sic)
Menino: Ah é. Agora ela ta toda de cabelo alisado, anda de salto, passa batom...
Motorista: E seu pai arrumou onde?
Menino: Em Dores. O carro quebrou bem na porta da casa dela, veja só! Aí ela veio ajudar. Aí meu pai disse: “Essa mulher vai ser minha”. Aí eu falei: “Te dou três dias.”. Aí ele disse: “Me dê dois!”.
Motorista: Eta garanhão da peste!
Menino: Ta! No dia seguinte eu tava no colégio, aí foram me chamar na sala dizendo que meu pai tinha ido me buscar mais cedo pq eu tinha dentista. Achei estranho, porque eu nem tava sabendo de dentista nenhum. Quando chego la fora... ele queria era mostrar que já tava com a nêga dentro do carro! Eu disse: “Aeeeê corooooa!”
Motorista: Quantos anos seu pai tem, Fulaninho?
Menino: Quarenta e cinco.
Motorista: E ela?
Menino: Vinte.
Motorista: E você?
Menino: Quinze.
Motorista: É... Então ta mais pra você mesmo né?
Menino: Então... já disse... se vacilar já era. Abriu as perna, eu como!
A juventude é uma coisa bonita né? Principalmente quando você faz quarenta e cinco anos e ainda está vivendo auge da puberdade, que nem o seu filho de quinze. Uma maravilha.
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