Duas vezes seguidas jah. Vou no cinema desavisadamente ver Rachel Getting Married. Eh sobre um casamento numa familia bem cheia de diversidade, entao na festa tinha de tudo: decoracao indiana, cantora de hip hop, banda de rock, maestro, coral, bateria de escola de samba, cantor de soul e... OPS! COMASSIM BATERIA DE ESCOLA DE SAMBA??? To eu bem distraida vendo o casamento mais divertido de todos os tempos pensando que quando me juntar com meu namorado imaginario quero uma festa bem assim, no que de repente escuto um barulhinho de batuque laaa no fundo e penso "que coisa, parece musica brasileira". E eh uma bateria de escola de samba chegando na festa com dancarina e tudo!!!

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De novo fiquei com vontade de mandar parar o filme, ir lah na frente e palestrar. "Oi. Soh gostaria de dizer que isso aih eh uma bateria de escola de samba, coisa muito tipica do Brasil, mais precisamente da cidade do Rio de Janeiro. Anh? Sorry, say it again... Aaaah, nao. Rio nao eh a capital do Brasil nao. Naaao, nem Buenos Aires. A capital do Brasil eh Brasilia. Bra-si-li-a. Mas enfim. Isso aih que voces estao ouvindo eh samba, um tipo de musica absurdamente legal e divertido que por sinal eu gosto muito. Essas meninas dancando sao gostosonas assim mesmo porque Deus fez, nem vao pra academia nem tomam bomba nem nada. E geralmente jah nascem sabendo sambar de salto. Nao, nos nao usamos essas roupas regularmente. Naaao, as mulatas cariocas nao andam pela rua de biquine e com penas de pavao na cabeca 24 hrs por dia. Na verdade, essas vestimentas soh sao vistas durante o carnaval. Que por sinal dura apenas 4 dias do ano e nao quarenta, pra minha profunda tristeza. Alguma duvida? Ok, continuemos o filme."

Sera que isso eh uma conspiracao do Cosmo dizendo que eu deveria voltar pra casa? E, de preferencia, a tempo pro carnaval?