Meu amigo Peter

Eu acho mesmo que você é uma pessoa medíocre. Não digo no mal sentido nem nada. Digo medíocre no sentido assim… mediano, sabe? Você não é burro, mas também não é muito esperto. Você não é engraçado mas também não é sem graça. Você é só mais um trabalhador entre tantos no mundo.

Trabalha, trabalha, trabalha… Como é fácil fazer dinheiro na Dollar Land. Com "fácil" eu quero dizer tipo assim… trabalhando se faz né? Nao, Peter, não é tão óbvio. De onde eu vim, você fazer 18 anos não significa que vai arrumar um emprego e sair de casa. E, mesmo que arrume, não significa que você vai sair de casa. Porque emprego que pague uma vida indepenente é luxo pra poucos lá, Peter. Por isso que eu digo que aqui é facil, entende? Não é subestimando o quanto você trabalha não. Até porque você trabalha tanto né? 12 horas por dia, não é pouco! E um dia de folga, porque ninguem é de ferro… Aquele dia pra dormir e ver qualquer sitcom na TV com uma cerveja na mão. Quando vê o dia já passou e já é hora de trabalhar de novo.

Mas pra que você trabalha tanto, Peter? Pra realizar seus sonhos, você me disse. Mais um na Dollar Land vivendo o american dream. Aaah o american dream, Peter… Work hard até ter dinheiro suficiente pra um dia comprar uma casa com quintal, esposa e filhos, tudo no pacote. Pra poder se aposentar viver o resto da sua vida tranquilamente sem precisar trabalhar mais. "Sounds good?" Você me pergunta, ansioso pela minha aprovação.

Desculpa, Peter, mas acho esse negócio de "viver o resto da sua vida" muito triste. "O resto da sua vida" não é pouca coisa pra se viver não? Sei lá, eu acho. Uma vez eu te perguntei o que você achava da vida AGORA e você nao entendeu. "Vida? Como assim? What do you mean?" e novamente discorreu sobre os seus planos de realizar o american dream tal qual uma máquina programada pra dizer exatamente a mesma resposta. Ou como uma atendente de telemarketing.

- O que é vida pra você?

- É trabalhar todos os dias até me aposentar e entao comprar uma casa com quintal, esposa e filhos, senhora.

- Mas tipo assim…E o agora? Como você aproveita a sua vida agora?

- Trabalhando todos os dias até me aposentar e então comprar uma casa com quintal, esposa e filhos, senhora.

- Mas o que você pensa? Quem você é? O que você sente? Como você vê o mundo? Qual é a sua poesia preferida? Qual a sua música preferida? Qual a sua arte preferida? Quem é o seu melhor amigo? Me conte uma piada…

- Desculpa, senhora, não entendi a pergunta. Mas vou estar trabalhando todos os dias até me aposentar e então comprar uma casa com quintal, esposa e filhos, senhora. Mais alguma dúvida?

Você é uma pessoa honesta, cidadão responsável, paga seus impostos, gosta de fazer o bem, cuida dos amigos e da namorada. Isso deveria ser o bastante. E, quer saber, Peter… talvez seja. Eu é que vivo nessa maldição arrogante de achar que deve-se ser sempre muito além do que se é. E as vezes se é só isso mesmo. Né?

No fim das contas… Whatever, Peter. Onde você vai eu também vou e tudo acaba onde começou.

Imitando o kibeloco...


NOTICIAS QUE VAO MUDAR O MUNDO

Tava eu aqui extremamente preocupada com essa histohria de lei seca que agora aflige minha nacao, entao resolvi dar uma busca na internet pra ficar bem informada (ou quem sabe conformada em viver num estado estranho onde todo mundo pode fumar maconha mas ninguehm pode beber uma cervejinha em paz).

Eis que me deparo com uma notihcia que mudou a minha vida:



ADRIANE GALISTEU AGACHA EM CALCADA PRA FALAR NO CELULAR!



Tipo assim... NO WAY! Adriane Galisteu? Agachada na calcada?? Falando no celular??? Meu deus do ceu, e eu aqui TAO longe perdendo isso! Uma notihcia tao relevante assim deveria mesmo sair no caderno de cultura de todos os jornais DO MUNDO! Adriane Galisteu senta na calcada, fala no celular e (o mais impressionante) SEM PAGAR PERIQUITA PRO FOTOHGRAFO!



Nossa, o Brazil tah bombando, hein gente...

Pra nao dizer que nao falei dos onibus... (soh pra nao perder o costume :P)

Uma coisa que nunca mais quero fazer no Brasil eh andar de onibus. Nao conseguiria mais me conformar com a BAGUNCA que eh o transporte puhblico aih, principalmente onde eu morava. Quanto mais viajo, mais acho que o transporte puhblico de Aracaju eh o pior do mundo.

Aqui os onibus passam de meia em meia hora, isso eh uma coisa meio chata. Mas eles nunca tao cheios, porque quase todo mundo tem carro (e apesar disso o transito eh curiosamente sempre calmo). No entanto, eles tem uma grade de horarios e os onibus NUNCA (eu disse NUNCA!) atrasam. E distribuem um livrinho gratuitamente com os horarios de todos os transportes puhblicos. Mas se vc nao tem um livrinho, nao tem problema. Eles tem um site com essas informacoes tb. E se vc nao sabe que onibus pegar, tb nao tem problema. No site tem um link chamado trip planner, onde vc digita o endereco de onde sai e onde quer chegar com o horario que vc quer sair e o horario que vc quer chegar, que o site localiza tudinho pra vc: os onibus, a hora e ateh o quanto vc vai ter que andar ate o ponto. E eh barato.

Como se nao bastasse isso tudo, os motoristas sao educados. Alguns sao irritantemente simpahticos, inclusive. Vc nao precisa dar sinal. Quando o motorista te ve no ponto, pahra e pergunta se esse eh o onibus que vc quer. Se nao for, ele diz thank you. have a nice day e vai embora. Quando vc entra no onibus, ele espera vc sentar pra comecar a dirigir. Quando vc puxa a cordinha pra descer, vc soh precisa levantar quando o buzu tiver completamente estacionado no ponto. E sempre tem lugar pra sentar. Alem de limpos, confortahveis, espacosos, com acesso pra deficiente, com lugar pra botar bicicleta e carrinho de bebe. Aaaah o primeiro mundo... :~~~

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Soh uma vez eu vi um motorista perder a linha. Eh proibido ouvir musica sem fone de ouvido no onibus (oh, sahbia lei), mas certa feita tinha um mano do hip hop (como nao?) com um I-pod que parecia um carro de som de campanha polihtica. O motorista primeiro pediu educadamente pro cara baixar o som, mas o primata fingiu que nao ouviu. O motorista pediu de novo, dessa vez sem muita educacao. E o primata continuou fingindo que nao ouviu. Entao ele parou o onibus, andou ateh o filhote de anta e disse "vc nao eh o uhnico nesse carro. Se quiser viajar sozinho trabalhe e junte dinheiro pra comprar uma limousine. Abaixa esse volume AGORA ou sai do meu onibus!". Claro que mano do hip hop eh macho o bastante pra nao acatar ordem de ninguehm. Respondeu que ele gosta de ouvir a musica dele no volume que ele quiser. O motorista disse entao que se ele continuasse a palhacada ia chamar a policia e ele ia ouvir a musica da sirene e viajar no camburao. Daih o primata abaixou a cabeca e desligou a porcaria do I-pod. Clap!

Outra vez vi uma motorista (aqui tem muita mulher dirigindo onibus) chamando atencao de um grupo de manos (oh, que surpresa!) que entrou no onibus conversando muito alto com todo aquele dialeto imbecil de girias e palavroes tihpicos do style "mamae eu vim do gueto". Hey! Watch your language on the backseat!, ela disse. Esses foram menos retardados e soh responderam Yes, mam e o silencio reinou.

Mas o mais interessante que eu jah vi acontecer aqui foi quando um garotao levantou da poltrona antes do onibus parar, tropecou e esbarrou em outra poltrona. A motorista primeiro perguntou se ele tava bem. Depois deu uma pagacao porque ele levantou enquanto o onibus tava em movimento. E depois disse que ele nao podia sair antes dela chamar um superior e preencher um formulario explicando o acidente. Ele teria que justificar que nao foi culpa dela e alguehm teria que se voluntariar como testemunha pra assinar em baixo. "Mas, senhora, eu to bem, foi soh um esbarrao...". Nao interessa. O Pierce Transit se preocupa com o bem estar dos passageiros e qualquer contratempo precisa ser reportado.

Igualzinho no Brasil.