"Eram três horas da tarde. Peguei um tamborete e me sentei. O garçon apareceu. Cara de solitário. Não tinha sobrancelha nenhuma. Cruzinhas verdes pintadas nas unhas. Um tipo maluco. Não havia como evitá-los. A maior parte do mundo estava doida. E a parte que não era doida era furiosa. E a parte que não era doida nem furiosa era apenas idiota. Eu não tinha chance. Só aguentar e esperar pelo fim. Era trabalho duro. O trabalho mais duro imaginável." (Pulp - Bukowski)


Às vezes dói, né?

Amizade de segunda – parte 2

Com tanto stress pra comprar ingresso pro jogo do Vasco, meu sábio inconsciente resolveu fingir que nada de pior poderia acontecer depois daquilo. Eu fiquei entorpecida com a felicidade de rever meu amigão depois de anos, conhecer a namorada fofinha dele, botar fofoca em dia, falar pra cacete. Quando acordei do transe já estava no Maracanã cercada de vascaíno por todos os lados e gritando mentalmente “MEU DEUS DO CÉU O QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI?” Mas era tarde demais.

O Anderson queria ficar na arquibancada onde as torcidas organizadas se organizam pra cantar músicas, fazer ola, soltar balões e eventualmente distribuir porrada em quem estiver do lado, vascaíno ou não. Mas GRAÇAS A DEUS os ingressos esgotaram e triste foi sua frustração por não realizar o sonho de sentar na torcida mais amigável e boazinha de todas: a Força Jovem. Daí ele cismou que, como a gente só podia ficar nas cadeiras, tinha que ser exactamente em baixo DAQUELA arquibancada da FJ, “pra sentir a energia.” Tratei de pensar rápido e arrumar um jeito de convencê-lo a ficar do outro lado do Maraca, porque eu sei lá o que a doce e amistosa Força Jovem tinha preparado em casa pra tacar em quem estivesse em baixo, em cima, aos lados, na frente. Se fosse só morteiro e xixi ainda seria moleza, mas o futebol é uma caixinha de surpresa e nunca se sabe a novidade que vai aparecer a cada jogo. Então mandei o caô de “Poxa, Anderson, olha lá que maravilha de ângulo! É melhor ficar de longe, porque aí você vê todo aquele espetáculo da torcida: tambores, clarins, bandeiras gigantes com um mascote feio roubado descaradamente do Iron Maiden, ... Vai ser muito mais legal!” Colou.

Aí começou o jogo e eu pensei “Ah, é só uma horinha e meia, rapidão passa, não vou nem sentir.” Pra me distrair, observava o que acontecia em volta. Ao meu lado, uns coroas comportados perceberam logo que eu era peixe fora d’água ali, puxaram assunto, acharam bonitinho eu estar passando por aquilo em nome da amizade e foram bastante simpáticos. Na minha frente, uma mãe novinha torcia fervorosamente e dava várias explicações muito detalhadas sobre regras de futebol e história do Vasco pro seu filho adolescente. Achei bonito. Já na cadeira de trás, um moleque com uns dez anos e sem nenhuma mãe mostrava que, além de já saber muito sobre futebol e Vasco, ele também era profundo conhecedor de palavrões e xingava toda sorte de impropérios imagináveis.

Aí o Vasco faz gol. Gritos, urros, batuques, abraços, Anderson tirando a camisa e girando no ar feito um maluco, e eu lá com cara de “É... gol, né...” A mesma cena se repete três vezes e eu sem saber onde botar a mão, o pé, a cara. Ressaltando que o time adversário era o Ipatinga, então goleada não é mais que obrigação, ok? Mesmo assim, é muito estranho estar num lugar onde TODOS vibram por um motivo em comum MENOS VOCÊ. Lembrei da sensação de quando tive que ir a cultos da Igreja Universal na época da minha monografia. Naquele caso era cool ser diferente, afinal eu era uma estudiosa, uma pesquisadora, uma intelectual. Mas ali eu era apenas uma flamenguista no meio de uma torcida do Vasco e isso não é NEM UM POUCO cool. E pra tudo ficar AINDA MAIS divertido, o moleque da boca suja farejou a minha presença e ficou fazendo provocações, gritando pros urubus que sobrevoavam o estádio: “Vai pra casa, urubu filha da puta! Flamenguista vai tomar no cuuuuú!” Ignorei. A gracinha foi piorando ao longo do jogo e lá pro meio do segundo tempo ele se esgoelava cantando uma música sobre o Flamengo ser time de “puta, viado e ladrão.” E eu fiz cara de “q!” e os coroas do meu lado riram e Anderson riu e a namorada dele riu e eu quis que um morteiro voador da FJ caísse em mim e me matasse.

Mas sobrevivi e cheguei em casa crente que tava abafando com a minha história. Acontece que as meninas que trabalham na loja do meu primo me desbancaram. Uma era macaca velha de Maracanã e a outra iniciante. Trajando lindas camisas oficiais do time, resolveram ir ao jogo de ônibus, partindo de um ponto EM FRENTE À SEDE DA FORÇA JOVEM. Segundo elas, o buzão estava tão cheio e zoado, que tinha gente em cima (EU DISSE EM CIMA!) do veículo. Daí a polícia pára a algazarra no meio do caminho, desce todo mundo, mão na parede, passam mais dois ônibus em semelhante condição, são parados também, aí sai confusão, aí sai tiro, aí elas saem correndo e de algum jeito conseguem chegar ao estádio, mesmo atrasadas. Não satisfeitas, as donzelas ainda sentam na arquibancada da FJ. Até que a bonitinha que nunca tinha ido ao Maraca - portanto não conhecia os hinos da torcida - toma um pescotapa dum malaca porque não está cantando, e resolve se mudar pra arquibancada branca. E o Anderson achando que pra ficar na FJ de boa era só aparecer com a cruz de malta no peito. Vai sonhando, paulista!

Aaaaah a paixão do brasileiro por futebol, hein... Que bonito é, né gente? Mas pra mim já deu, enchi o saco! Não quero ouvir falar de futebol nunca mais na vida até a Copa do Mundo, valeu?

Beijomeligaquandooflamengofizergol.

A minha conversa com o meu psicoterapeuta publicada no post abaixo dá toda a explicação introdutória do episódio que vou narrar. Mas, em minha defesa, preciso ressaltar que não sou essa mané toda com qualquer coleguinha. Digamos que existem umas três ou quatro pessoas com esse poder de hipnotizar meu Zé Pelintra e fazer florescer a SANTA que há dentro de mim. O Anderson está entre elas. Ajuda o fato de que há uns 3 anos não nos vemos e da última vez nos despedimos brigados (eu não me lembro bem o motivo, mas ele insiste que a culpa foi minha). Então, além de bajular esse mariquinha naturalmente, ainda havia certa sensação de dívida a pagar, que ele sabiamente implantou na minha cabeça pra usar num momento oportuno como este.

Resignada e com um carma a cumprir, acordei cedo em dia de chuva e saí rumo à fila quilométrica pra comprar ingresso pro Vasco e Ipatinga (QUEM?). O motivo da multidão sedenta por ingresso não é necessariamente o Vasco ser o time mais popular do Rio de Janeiro (até porque não é), mas esse seria um jogo de comemoração de 111 anos que o Vasco não ganha um título de aniversário do time. Meu irmão, que é legal às vezes apesar de vascaíno, ficou com peninha do metrô lotado que eu teria que encarar e se ofereceu pra me levar de carro ao clube do Fluminense, um dos pontos de venda. Pensei “Opa, maravilha, chego lá em vinte minutos, levo meu mp3zinho pra suportar uma hora na fila, o céu ainda tá só nublado, nem vai doer.”

Acontece que a Avenida Brasil estava engarrafada. Aliás, não apenas engarrafada. Estava parada, travada, congelada. A única coisa que se mexia ali eram os vendedores ambulantes de Biscoito Globo, que tiveram tempo de andar de ponta a ponta da avenida umas vinte vezes, enquanto os carros andavam uns 2 quilômetros a cada cinco horas. Quase que a gente fez as três refeições do dia compostas apenas de Biscoito Globo.

Enfim chegamos ao Fluminense. Meu irmão - que tem o gene da bondade, mas não o da otarice - me largou lá e foi embora. CLARO que nesse momento começou a chover. A fila nem tava tão grande, então AINDA MANTIVE O BOM HUMOR e segui em frente. Menina prevenida que sou, fui logo perguntar ao segurança se aceitavam Visa Electron, porque quem circula no Rio tem esse costume de não carregar na carteira pouco mais dos dez reais que a gente tem que dar pro ladrão em caso de assalto. Ele disse que sim, aceitavam Visa Electron. Abro meu guarda-chuva e me instalo no fim da fila. Quarenta minutos de dilúvio depois, chego ao caixa e a mulher diz que não aceita meu documento de meia entrada não. Então eu começo a perder o bom humor, porque dar dez reais pro Vasco ainda vai, só que VINTE já seria sacanagem. Reclamo, xingo, choro, chamo a caixa do lado, finjo que não percebo que todos os vascaínos do mundo querem me bater por ter travado o andamento da fila e finalmente convenço a mulher de me vender duas inteiras e uma meia. Aí estendo meu cartão pra pagar pensando “ufa, acabou!” quando ela me diz “Ah, a gente não aceita Visa Electron não!” TÁ DE SACANAGEM COM A MINHA CARA! Me dirijo ao mesmo segurança reclamando do absurdo, da injustiça, da desinformação, do desrespeito, da imoralidade, do senado, da crise nos EUA, da gripe suína, do descongelamento das geleiras. Até que ele fala “Calma. Você dobra ali à ixquierda na rua das Laranjeiras, anda um pouquinho e tem um Banco do Brasil. Aí você volta, fala comigo e vem direto pra esse caixa sem passar na fila de novo, ok?” Ta.

Sigo eu rumo à rua das Laranjeiras (só pra lembrar, DEBAIXO DE UM DILÚVIO), em busca do Banco do Brasil. Aí ando. Ando. Ando. E NADA DE BANCO! Nem do Brasil, nem 24 horas, nem caça níquel, NADA. Vinte minutos de caminhada depois, surge uma agência. Saco a porcaria do dinheiro e faço todo o percurso novamente (só pra lembrar de novo, DEBAIXO DE UM DILÚVIO). Olho pro segurança com uma cara de bandido da luz vermelha e ainda escuto “Nossa, você demorou!”. Eu resmungo que o banco não era exatamente “logo ali”. Então ele fala “Ué, mas virando ali À DIREITA tem uma agência! Tenho certeza!” Respirei fundo (pelo menos o mais fundo que o meu nariz entupido permitiu) e me dirigi ao caixa. Obviamente o pessoal da fila não sabia do meu combinado com o energúmeno do segurança e achou que eu tinha passado direto porque sou um charme de nariz escorrendo, tênis eslameado e capuz pingando. E começou a protestar em voz alta, muito alta. Ignorei e deixei que o segurança descascasse o abacaxi sozinho, porque eu já tinha tossido tanto que estava rouca e, mesmo se não estivesse, não gasto voz me explicando pra quem torce pra time de segunda divisão.

Comprei a porcaria dos ingressos e mandei a mensagem pro celular do meu amigo avisando que ele e a namorada podiam vir e, de preferência, trazendo um milhão de dólares pra me pagar de indenização por danos físicos, morais e psicológicos. Só o processo de comprar os ingressos foi tão estressante que eu SEQUER me dei conta de que o pior ainda estava por vir: O JOGO NO MARACANÃ! Mas isso é assunto pra segunda parte.